Pensieri al vento

Cambiamento

2005-12-07T23:51:00.000+01:00

Già da tempo sentivo la necessità di cambiare tapezzeria alla mia stanza.
La pigrizia e l'esitazione stavano per vincere, quando la decisione è arrivata da sé.
La mia stanza vuole chiudere questa porta.

Ne apro pertanto una nuova.
Sono in fase di trasloco, ci sono ancora cartoni in giro e disordine.
Ma ho il necessario per accogliervi: elettricità, caffè e un giaciglio.

Il mio nuovo indirizzo è:

http://occhiodigiada.iobloggo.com

Vi aspetto viandanti. A presto...

Il viaggio

2005-12-02T21:35:00.000+01:00

Un paio di scarpe abbandonate,
giacciono sul bordo della strada,
chissà quale storia raccontano;

una bicicletta, un ponte
e un’adolescente…volata nel vuoto;

un ragazzo in comunità
cerca un appiglio per vivere;

una sfilata di auto,
un matrimonio, un funerale.

Un cartello scrive:
“La vita non ti sorride più?
Telefona”.

Ho la pelle d’oca!!!

Sono fortunata,
conosco la possibilità
di camminare…accanto a voi!

Non dimenticarlo neanche tu!

L'innominato

2005-11-30T00:28:00.000+01:00

Un vortice e all’improvviso cado giù, a terra.
La scia lascia tristezza, spegnimento.
Ma è cosa è stato?

E’ lui, l’Innominato.
E’ venuto a farmi visita.
Mi avvisa da giorni, ma solo oggi ho voluto udirlo.

Odo la sua lagna, lo zittisco, lo metto al suo posto.
Essere vorace.

Lo guardo negli occhi e lo minaccio
lo bastono con la scopa.
Tace un attimo e poi riparte.

Non è vero che se non lo conoscessi, vivrei meglio.
Vivrei solo in parte.
E poi è impossibile non conoscerlo,
almeno una volta non averlo incontrato.

Ben altro avrei voluto scrivere,
a suo riguardo,
ma il reset è iniziato ancor prima di poterlo fare.

Il pensiero di un altro

2005-11-29T23:53:00.000+01:00

NESSUNO E’ COSI’ RICCO CHE NON POSSA RICEVERE
E
NESSUNO E’ COSI’ POVERO CHE NON POSSA DARE.

Dom Helder Camara

Pensiero

2005-11-27T23:31:00.000+01:00

Ignorante è colei che si rinchiude nelle proprie quattro mura
negandosi la possibilità della conoscenza.

Guerriera è colei che apre le porte
munita di coraggio e pazienza.

L'emozione d'incontrarsi

2005-11-25T22:59:00.000+01:00

Ieri sono stata a casa di una signora ultraottantenne che è rimasta vedova da due anni. Ha l’artrosi deformante e una profonda tristezza dovuta alla sua solitudine.

Angela piangeva ogni volta che nominava suo marito.
Angela mi ripeteva che è enormemente sola.

Dando ascolto alla vocina che mi parlava, mi sono seduta al suo fianco sul divano.
Le ho preso la mano, scarna, deformata e gliel’ho tenuta nelle mie, accarezzandola.
Siamo rimaste così finché ne abbiamo sentito la necessità.

Poi ci siamo salutate con un abbraccio intenso e dei baci.

Non vi era nient’altro che due anime in quel momento: né età, né malattia, né pensieri, né solitudine, ma unione.

Ogni volta mi sorprendo di quanto poco ci vuole, giusto il coraggio di fare un passo.

Attraverso un nodo alla gola sgorga un’altra volta la mia gratitudine, quella di poter essere una viandante sulle strade dei cuori altrui che inevitabilmente mi danno una ricchezza infinita.

NEVE

2005-11-25T22:23:00.000+01:00

Quando tu cammini
tutto rallenta.

Quando tu parli
tutto tace.

Si ode solo il calpestio della tua densità,
si vedono le orme dei tuoi fantasmi,
si sente il respiro del tuo cuore,
si percepisce la pace del tuo animo.

In questa tua forma, acqua, mi rifletto nitidamente.

Una tua apprendista

La mia preghiera

2005-11-23T22:44:00.000+01:00

Le tue parole, le sue parole…non sono le mie.
Le tue rappresentazioni, le sue riflessioni…non sono le mie.
Le tue dottrine, le sue opinioni…non sono le mie.

Ma tutto serve a riscoprirmi, a riflettermi negli specchi che mi trovo davanti senza divenire più il riflesso di ognuno.

Ora chiedo di vedere sempre più con i miei occhi, di udire sempre più con le mie orecchie, di credere a ciò che ho potuto toccare con le mie mani, di sentire con il mio cuore e di decodificare con le mie capacità.

Non una scimmia, una pappagalla, una pecora o un’asinella (se questo non sono)
Non chiedo d’essere null’altro che ME STESSA.

Grazie Dea del tuo ascolto.

NUTRIRSI

2005-11-22T23:41:00.000+01:00

Sono affamata, avida, bramosa.
Cerco all’impazzata spiegazioni, significati, delucidazioni da masticare, da gustare, da scoprire e riscoprire.
Cerco e mangio, mangio e cerco.

E qualcun altro ha fame di desideri immotivati, superflui, senza appetito.
Solo occhi predatori in negozi pieni di cioccolatini e biscotti pronti per le festività.

No, non è questa la fame, è solo voglia di sordità.

Io voglio udire, gridare e sentire il mio urlo rimbombare nel mio corpo.

L’interno ha fame, l’esterno riempie.

Legge fisica

2005-11-22T21:43:00.000+01:00

Nulla nasce,

nulla muore,

tutto si trasforma.

Inno a voi

2005-11-21T23:25:00.000+01:00

O mani,
ali del mio cuore

O mani,
di chi siete? Le mie?
Non vi vedevo da tempo.

O mani,
ora sconosciute,
ora raggrinzite dal tempo.

O mani,
in voi c’è la terra, l’aria, il fuoco e l’acqua.
La vita.

O mani,
voi mi permettete di non essere un animale.
Mi concedete mille e più sensazioni,
di essere parte del mondo
di arrivare là dove la vista m’inganna.

O mani,
se solo me lo permettessi
tutto sarebbe a vostra portata.

In memoria di te

2005-11-17T22:18:00.000+01:00

Passo al cimitero a salutarti.

Solo oggi mi rendo conto che sei stata uno dei primi segnali di una mia nuova presa di coscienza.
Distesa nel letto, accanto al mio, mi parlavi, mi parlavi, mi parlavi.
Non mi stancavo di ascoltarti, ma forse delle verità che dicevi.

Ricordo quando una dottoressa ti ha visitata e mentre ti parlava urlava pensando che tutte le persone in età siano forzatamente sorde.
Ricordo la tua pacatezza, quando dopo alcuni minuti di parole a voce insopportabilmente alta, le hai detto candidamente che non eri sorda e poteva smettere di urlare.
Lì, solo allora, ella ha capito che non stava parlando con un cadavere, non ancora. Solo lì ella si è resa conto di come era standardizzata, uniformata, poco diversificata, scarsamente partecipe ed aperta a vedere chi aveva davanti, al dolore altrui.
Che lezione mi hai insegnato!!!
Hai rispolverato le materie che stavo tralasciando nella mia vita: rispetto verso se stessi e gli altri, amore, apertura, modestia.
Ma allora solo più superficialmente potevo udirti.

Non mi hai chiesto niente, parlavi tu per tutte e due.
Ti preoccupavi più di me che di te.
La mia era solo una banale malattia, la tua era sofferenza e morte.

Ti ho baciata quando sono partita e tu ti sei emozionata.
Ho capito che nella tua vita eri stata dura con te stessa. E questo vedevo di me.
Ho capito che avevi cercato di godere appieno delle tue esperienze. E questo non vedevo di me.
Ho capito che avevi accettato. E questo non vedevo di te.

Grazie.

Ti voglio bene Annelore.

La visione d'insieme

2005-11-17T00:03:00.000+01:00

Oggi ho percorso il sentiero nel bosco scorrendolo “al contrario” dalla perfetta a gradisc, anziché da gradisc alla perfetta, come d’abitudine.
E’ stata una sorpresa: percorrere in salita ciò che solitamente scendeva, trovarsi improvvisamente di fronte ad un bivio mai visto prima, rendersi conto dell’esistenza di sassi nascosti prima alle mie pupille, ritrovare solo alcuni riferimenti.
Poi tornare indietro di qualche passo, no, ma è tutto differente!! Diverso è percorrere una strada in senso contrario o tornare indietro di qualche metro.
Solo era simile il cadenzare delle foglie cadute, i colori della mulattiera, le luci, le ombre, gli alberi spogli.
E la più grande magnificenza è aver visto un uccello enorme (airone, cicogna,… non so: pensavo fossero già tutti emigrati!), prendere il volo. Da un piccolo rigagnolo all’inizio del bosco al cielo.

Che spettacolo!!

Significati

2005-11-09T00:46:00.000+01:00

La mia lingua madre è l’italiano. A volte mi ritrovo però ad esprimermi con termini sconosciuti.
La mia pretesa è poi quella di decifrare l’intraducibile. Ma come posso tradurre parole che non conosco? Che ridicola…

Lascia che la nebbia annebbi, piuttosto di vedere un sole ingannevole.
Quando poi la nebbia di diraderà, capirai che tempo farà. Basterà ascoltare…

Edera's word: lieto evento!!!

2005-11-05T23:45:00.000+01:00

Avete voglia di viaggiare e un nuovo posto visitare?
Allora andate senza tardare
la prima stanza di Edera’s word a visitare.

La verità potrete trovare
se alcune regole saprete rispettare.

Quindi chiedete senza indugiare
a chi risposte vi saprà dare.

http://consigliereedera.splinder.com

Zavorra

2005-11-04T22:47:00.000+01:00

E ora cosa me ne faccio di tutto questo?

Contorsionismo mentale, fumetti di parole, navigate in mezzo al mare...

So come dovrei agire, ma non me lo permetto
o
mento dicendomi di sapere cosa fare, ma non so nulla?!

Eppure quello che volevo fare l’ho fatto, ma solo a metà perché in quel momento non mi sono data la possibilità d’agire d’istinto.

Un’occasione persa… o forse niente è per caso.

MA COSÌ TUTTO E’ SOLO ZAVORRA!!!

Incontri significativi

2005-11-03T23:42:00.000+01:00

Oggi è stata una giornata davvero speciale.

Incontri inaspettati, davvero impensabili.
Casi non casuali.
Fili, parole, collegamenti.
Ancora quella sensazione d’apertura, d’immensa distesa.
Ancora pianto, gioia, confusione e chiarezza.

Io attraverso te, tu attraverso me.

Conferme di un cammino che la paura non mi lascia ancora accettare!!

ACQUA

2005-11-01T01:18:00.000+01:00

La fonte.
Nasce, scorre, muore e rinasce.
Vita.
Sviluppa e battezza.
Scorre, ora veloce, ora lenta, rumorosa e silenziosa.
Passa, scivola e va e il segno lascia qua.
Profonda e superficiale.
Nasce, scorre, muore e rinasce.
Limpida, trasparente, pulita
sporca, torbida, opaca.
Trasporta e travolge, galleggia e annega.
Multiforme e senza realtà,
solida, liquida, dispersa qua e là.
In salita non sa andare, ma si sa certo gettare e fermare.
Nasce, scorre, muore e rinasce.
Impetuosa e rispettosa.
Generosa e indifferente, dolce e salata.
Nelle nuvole e nel palmo.
Segue un cammino o scorre senza strada.
Nasce, scorre, muore e rinasce.
Acqua, specchio, acqua.
Calda e fredda come il metallo.
Insignificante ed immensa.
Infinite vibrazioni.
In cielo e in terra.
Nasce, scorre, muore e rinasce.
La foce.

Pinocchio: burattino o bambino?

2005-10-31T18:00:00.000+01:00

Guardo l’oggetto: tante immagini che si susseguono, ormai le solite. Ma d’un tratto parte dell’oggetto diventa …puntini, tantissimi puntini uno vicino all’altro, infiniti. Così è formata l’immagine, da un numero smisurato di puntini e poi…tutto svanisce: non c’è più l’oggetto per un secondo e poi ritorna per intero come all’inizio. Riprovo, riguardo con quello sguardo perso, distante: lo stesso film.

Poi continuando a guardare mi rendo conto che tutto è piatto, non c’è la profondità, ma la linearità. Mi domando dove ho già visto questo e mi ricordo: nel forum di Edera Stigma, l’immagine che puoi far girare col mouse è riproposta nella pagina iniziale come sequenza di immagini.

Tutto sembra finto, cosa allora è vero? Ciò che tocco!! Già l’oggetto che guardavo….lo toccavo. Gli occhi, la mente, mi mostrano altre cose però che le mani. Illusioni…

Poi mi martellano due parole: mondo e cadavere. Quando scopri che il mondo è un cadavere, ….
Ci nutriamo di cose morte rendendole viventi, anziché nutrirci di cose vive.

Tutto è fasullo, il mondo è finto, è questo il cadavere!

E noi, se continueremo ad essere cadaveri, saremo mangiati.

Pensiero

2005-10-26T23:50:00.000+02:00

Solo attraverso la Verità potrai essere libera....

....eppure ti ostini a mentire.

Baby

Il ponte

2005-10-21T11:16:00.000+02:00

Ponte tra sogni e realtà
tra verità e falsità
ponte tra due estremità.

Ponte forte e coraggioso
grande, magico e misterioso
ponte statico e flessuoso.

Ponte dentro
ponte fuori
ponte fra tutti i cuori.

Ponte di sasso o di legno
di cemento o d’acciaio,
vivi e vibri ad ogni passaggio
e rimandi sempre un messaggio.

Ponte è ovvio che tu ci sia
così che l’ostacolo superato sia
ma quando sei spazzato via
resta il vuoto, non una via.

Forse fuori, ma anche dentro?
Ciò non sento al momento.
Vibro e vivo come te
andando su e giù dentro di me.

DEDICATO A TE: immagini e parole

2005-10-19T16:22:00.000+02:00

Oggi do spazio al lato .... artisticodi mio figlio.

Mi ha detto: „Mamma, mi scrivi le frasi su questi disegni? Così poi me le leggi. Ho fatto un libro”.

E ho scritto le sue parole

I NOMI

I SOLI

UN PRATO GRANDISSIMO CON LE SALITE

CI SONO DUE MANI
(la mano sinistra su un lato e la stessa sull’altro lato del foglio, a specchio)

UNA CASA GIGANTE

UN ALBERO CON LA CROCE

Ciò che mi ha colpito in questi disegni è che rappresentano quello che dicono in maniera diversa da quello che vediamo. Infatti benché sia capace di disegnare per esempio piante e case come siamo abituati a visualizzarle, in questi giorni, le ha "trascritte" così.

I 10 COMANDAMENTI

2005-10-16T22:46:00.000+02:00

Non me li ricordavo, ma da alcuni giorni qualcosa mi spingeva a riscoprirli. Così finalmente oggi l’ho fatto.

Dio allora pronunziò tutte queste parole: "Io sono il Signore, tuo Dio, che ti ho fatto uscire dal paese d’Egitto, dalla condizione di schiavitù: non avrai altri dei di fronte a me. Non ti farai idolo né immagine alcuna di quanto è lassù nel cielo né di quanto è quaggiù sulla terra, né di ciò che è nelle acque sotto la terra. Non ti prostrerai davanti a loro e non li servirai. Perché io, il Signore, sono il tuo Dio, un Dio geloso, che punisce la colpa dei padri nei figli fino alla terza e alla quarta generazione, per coloro che mi odiano, ma che dimostra il suo favore fino a mille generazioni, per quelli che mi amano e osservano i miei comandi. Non pronunzierai invano il nome del Signore, tuo Dio, perché il Signore non lascerà impunito chi pronunzia il suo nome invano.
Ricordati del giorno di sabato per santificarlo: sei giorni faticherai e farai ogni tuo lavoro; ma il settimo giorno è il sabato in onore del Signore, tuo Dio: tu non farai alcun lavoro, né tu, né tuo figlio, né tua figlia, né il tuo schiavo, né la tua schiava, né il tuo bestiame, né il forestiero che dimora presso di te. Perché in sei giorni il Signore ha fatto il cielo e la terra e il mare e quanto è in essi, ma si è riposato il giorno settimo. Perciò il Signore ha benedetto il giorno di sabato e lo dichiara sacro.
Onora tuo padre e tua madre, perché si prolunghino i tuoi giorni nel paese che ti dà il Signore, tuo Dio.
Non uccidere.
Non commettere adulterio.
Non rubare.
Non pronunziare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.
Non desiderare la casa del tuo prossimo. Non desiderare la moglie del tuo prossimo, né il suo schiavo, né la sua schiava, né il suo bue, né il suo asino, né alcuna cosa che appartenga al tuo prossimo”.
Es 20, 1-17

Ho navigato in internet per cercare altro sui 10 comandamenti e ho letto un paio di testi che mi hanno colpito, vi lascio il link di uno attraverso al quale potrete risalire ad altri. http://www.universelles-leben.org/it/p4.html Questo testo mi ha fatto pensare in particolare alla scuola Ottopassi, alla sua organizzazione, ai relatori ad alcune loro parole, ai Consiglieri, ai Cittadini.

Forse ho capito cosa mi portava a cercare questo testo, forse…

A voi, soprattutto a voi Consiglieri e Cittadini di Edera’s word, dice qualcosa?

L'incontro

2005-10-14T23:12:00.000+02:00

Aperta, calda, sorridente, luminosa, ricettiva, disponibile, accogliente, vitale….

Il nono giorno… un incontro travolgente: maledizione e benedizione. Io esisto!!

Sguardi, parole, sensazioni, magia.

Gioia ancora più grande, tutto ancora più amplificato, talmente enorme da scoppiare.

Non ho cercato niente ero semplicemente troppo radiosa. Ma non agli occhi di tutti….

Forse non può durare.

Il nono giorno…una conferma di quel segnale.

Ma forse….

Tutto muta. Il dentro sa e il fuori non sa. Ma come ascoltarli? Una parte non è legata davvero a niente e l’altra ti mostra le tue responsabilità.

Mi sono aggrappata un’altra volta, ma non con delle radici, ma al volo, a quello che passava. Ho colto quell’attimo immenso.

E ora?

Delle voci confuse, contadditorie, ma anche esplicite e concordi.
Però sono ancora appesa a ciò che è passato al volo, non solo io, ma solo io posso decidere per me.
L’illusione della scelta…

Cosa fare?

Aspettare, pazientare e vedere cosa succede in me, al di fuori di me ed intorno a me.
Forse era solo uno specchio che mi mostrava cos’ero e non posso più essere, ma ho sentito qualcosa di diverso: unione, nuovo, felicità.

Pensiero

2005-10-12T11:06:00.000+02:00

Le urla arrivano all'orecchio,
i sussurri al cuore.

Baby

CUORE

2005-10-11T14:12:00.000+02:00

Palpiti forte su tutta la pelle.
Oh cuore come ti manifesti!
E io non so cosa fare
con tutto questo pulsare.
Prima non c’eri o
meglio non ti sentivo.
E ora che odo
è troppo frastornante.
Mi trascini a destra e a manca
e non sono mai stanca.
Ma come incanalare
questo….oso chiamarlo AMORE?
Per me, per te e per la vita.
E’ troppo e ho paura.
So che finirà, non durerà
a cosa serve allora conoscerlo
e goderne il momento?
A VIVERE,
a sentirti palpitare.
Confusa nella confusione,
o mio cuore
ti voglio ascoltare?

La patente

2005-10-09T22:37:00.000+02:00

In questi giorni mi sono chiesta: come ho fatto ad imparare a guidare l’auto?

Subito, alla formulazione della domanda mi sono venuti in mente alcuni episodi.

Innanzitutto, mi sono ricordata che ero dotata di ferma e decisa volontà nell’imparare a guidare.
Forse per essere come gli altri, per sentirmi grande, per sentirmi libera, indipendente. Non ricordo il motivo, ma niente mi poteva fermare. Non avevo bisogno dell’ amica che volesse o meno la stessa cosa. Io ero decisa e avrei ottenuto la patente che la mia amica iniziasse o meno anche lei questo percorso.

Ci sono poi stati dei ricordi riguardo le lezioni di guida.
Il mio essere imbranata, le mie esitazioni, la paura di sbagliare e poi finalmente un po’ di fiducia, l’osare.
Le tremila cose da vedere, sentire, percepire, alle quali essere attenta, prestare attenzione!! Non ci riuscivo. E’ stato davvero un allenamento.
Gli sbalzi d’umore: dalla gioia alla noia, alla voglia di mollare tutto alla costanza nel volerci riuscire.
E ancora l’essere accompagnata, a volte da parole dure a volte da un abbraccio, da musi lunghi e da frasi di sostegno.

Poi mi sono rammentata degli esami. Quello teorico l’ho superato subito, mentre per quello pratico ho dovuto affrontare l’esperto per ben tre volte. La prima volta ero troppo insicura, la seconda troppo intrepida e la terza finalmente sono stata equilibrata.

Ma il segno che più mi è restato nella memoria è quando sono andata in auto da sola per la prima volta. Nonostante avessi ottenuto la patente, per me è iniziata lì la scuola guida.
Non c’era nessuno, non c’era una spalla, qualcuno che guardava per me o mi faceva notare la moto che mi stava superando a destra, la strada che si restringeva, il semaforo rosso, il pedone che stava per attraversare da sinistra o la riduzione della velocità. Dovevo fare da sola ed essere attenta a tutto, consapevole di quello che stavo facendo: guidavo e non era certo un gioco.
Qualche incidente è successo all’inizio, ma faceva parte del percorso. L’auto di mio padre era diventata una cassaforte (ogni portiera aveva ormai una chiave a sé), ma mi aveva concesso di camminare, sperimentare e prendere responsabilità dei miei propri passi.

La domanda e i ricordi che ne sono affiorati mi hanno fatto pensare che in fondo si affrontano tante situazioni, persone,…da SOLI, ma chissà perché si sente sempre la necessità della presenza di qualcuno, di un sostegno. Quando però sei obbligato ad andare da solo ti accorgi che anche se sbagliando, cammini ugualmente, se vuoi davvero.

Lasciare, lasciare, lasciare andare

2005-10-06T23:31:00.000+02:00

Ieri sera sono andata ad un funerale: grande tristezza, commozione, lacrime, silenzi carichi di parole, sguardi persi,….

Forte odore d’incenso. Nero. Nuovo.

Poi, dopo l’omelia, la sepoltura. E la difficoltà di partire, di lasciare tutto così com’è, aspettando che la terra sprofondi completamente nel buco, per avvolgere la salma che tornerà alla vita dopo otto giorni.

C’erano tutti: ognuno col proprio modo di essere, ognuno con le sue profondità e le sue frivolezze, i buoni propositi e l’oblio, zoppicante e di corsa, incredulo e lucido, triste e felice, sordo e udente, accecato e visionario, sano e malato…...
Ognuno se ne è andato col proprio passo, come poteva, come sapeva!

E oggi la depressione, il pianto, la disperazione di aver appena conosciuto ciò che non esisterà mai più.
Come un bruco che diventa una farfalla e non potrà più essere quello che era, ma sarà cosa nuova, sconosciuta.

E ancora una volta, l’ennesima, mi sono resa conto di quanto tutto sia appeso ad un filo, sottile, quasi invisibile e per questo spesso dimentico che esista, dò tutto per scontato finché ad un tratto inciampo di nuovo. Cado, ma mi sveglio.

Basta o ancora? Non so niente e aspetto, aspetto che torni limpida l’acqua, ora mossa e piena di detriti per potermi rispecchiare lucidamente.

Non voglio niente, solo aria, dare voce ai pensieri, lasciar uscire ciò che è entrato.
Voglio provare a fare quello che mi è stato detto. Nient’altro.

Driin, driin.....sveglia!

2005-10-03T22:54:00.000+02:00

Volevo guardare dalla finestra, ma era troppo in alto.
Così ho preso uno sgabello e mi sono riuscita finalmente ad affacciare.
Che meraviglia!!!!
Talmente bello che non riesco a distogliere lo sguardo.
Vorrei levarlo, ma non ci riesco.
Sono calamitata, ipnotizzata.

Eppure c’è tanto altro da fare. Sento che mi chiamano….
Arrivo……e intanto sono ancora lì.

E’ scesa la notte, voglio addormentarmi e sognare. Sognare di essere stata alla finestra ad ammirare.
Poi alzarmi e ricominciare!!!

STATI D'ANIMO

2005-09-28T10:29:00.000+02:00

Mutevole, indefinibile, come il tempo di questi giorni.

Piango, rido, ho i brividi, la pelle d’oca, non ho fame, ho la nausea, ….

Mi sento male e mi sento bene: tutto insieme!

Saranno almeno 20 anni che non mi sentivo più così. Non credevo fosse possibile riprovare le sensazioni di un' adolescente.

Che meraviglia e che paura!

Ma vivo. Segni, segnali e segnalazioni.

Sono folle e da folle colgo quel che posso!

E da una parte ho paura di tornare normale, di non ricordarmi più della follia e dall’altra di vagare senza meta.

Piango e rido, rido e piango!!!

NI OTLA

2005-09-27T23:02:00.000+02:00

Iggo oh otalov emoc aniN.
Non oh’l otacrec, è otavirra.

Oh otalrap noc ramO,
nu onibmab id 9 inna ehc non ovecsonoc.

Im ah attaf eraiggela ni otla len oleic,
im ah attaf erarig ni olov, eralru, eratteg el epracs ni otla, imrazla ni ideip ertnem ovalov.

El emmam im onavadraug onarts e oi ovazzalovs.

I ieim ilgif onnah otulov eravorp a eraicnal el epracs e al aniloccip a erats ni ideip.

Iop im ah ottaf eraffut len otouv, ehc aruap oveva, am im onos atattub e rep nu omitta oh otaiccerfs.

Odnauq es en è otadna noc nu onihcni oh’l otaizargnir.

CAPITE(L)LO

2005-09-26T23:58:00.000+02:00

Oggi posto solo un'immagine.

Un gioco da fare come i bambini.

COSA VEDI?

Buon divertimento.

L'umiltà

2005-09-25T22:37:00.000+02:00

Visto che la parola che ho sentito questo fine settimana è UMILTA', lascio un'indicazione per il sito internet della Congregazione delle Suore Orsoline sella S. Cuore di Gesù agonizzante http://www.orsolinescga.it (a sinistra cliccate su scritti e poi appare una finestra, cliccate testamento e poi indice e troverete diversi testi, tra cui anche quello sull'umiltà).
Buona lettura per ora, ma tornerò presto!

LAMPI E TUONI

2005-09-21T22:02:00.000+02:00

Un piccolo spaccato della loro vita in un flash,
la sensazione che ci sia qualcosa di strano, d’inquietante,
la percezione di alcuni fatti privati di una persona sconosciuta,
l’impressione di un malinteso,
….

Intuizioni? Forse!

Ma di certo non sono fantasie, questo l'ho potuto verificare

Ultimamente mi sto rendendo conto di quanta poca importanza ho sempre dato a quello che mi passa davanti!! Tanto davvero tanto.

L’essere sospettosa e l’aver poca fiducia in me, mi ha indotto ad archiviare sempre lampi e tuoni di un cielo per me oscuro.

Con e senza titolo

2005-09-20T00:03:00.000+02:00

Il bianco e il nero sono la stessa cosa, così come il dolore ed il piacere, …
Per conoscere il bianco devi conoscere il nero e viceversa. Solo allora ti puoi rendere conto che sono identici.

Nell’arroganza è celata l’umiltà, nel silenzio si ode il rumore e la chiarezza nasce dalla confusione.

Tutto è davvero perfetto.

Ma confrontandoti con gli altri tutti i giorni, tutto è scemato, spesso sembriamo esseri vuoti, insensati, ottusi. Eppure è tutto evidente!!!!

Un uovo: così sei, così siamo tutti noi.

Interno ed esterno: divisi solo da una membrana osmotica, permeabile.
Questo permette l’equilibrio, la via di mezzo. Questa è la via di mezzo: quel impercettibile e vibrante orizzonte che ti porta da una parte all’altra.

Toc, toc: c’è qualcuno?

2005-09-15T23:28:00.000+02:00

E’ una mattina qualunque e come al solito vado a piedi a prendere il pane fresco.
Mi sento molto stanca, ma non mi risparmio, tendo a non ascoltarmi, a passare oltre.
Il pomeriggio mi reco al lavoro.
Al rientro preparo la cena, ma non ho fame. Mangio pochissimo, piccoli assaggi.
Dopo aver riordinato, mi rilasso sul divano e piombo praticamente subito nel mondo dei sogni.
Ad un tratto mi sveglio e devo correre in bagno a vomitare. Sto malissimo. Vomito un’altra volta e ancora. “Ma da dove viene tutta questa roba?!” mi domando. “Vuoi vedere che ho preso freddo e ho avuto un’indigestione?”
Mi rimetto sul divano, mi sento davvero male, ho i brividi, ma penso sia una febbre passeggera dovuta alla debolezza.
Finalmente mi sento un po’meglio, vado a letto.

Al mattino sono fiacca, e ho un dolore all’altezza del diaframma. Chiamo il dottore anche se abitualmente non lo faccio, ma mi sento strana.

Il medico arriva a casa e mi domanda se ho la febbre. “Non so, forse, poca!”
Mi visita e mi dice che probabilmente è lo sforzo nell’aver vomitato.
"Bene, passerà presto" mi rassicuro.

La sera mi sento meglio, ma praticamente durante tutto il giorno non ho mangiato quasi niente, qualche cucchiaio di pastina che mi hanno imboccato. Mi sento però sempre uno straccio.

Il giorno dopo è sabato. Al risveglio ho la febbre, mi sento spossata e non ho voglia di alzarmi, a tratti dò anche qualche insignificante colpo di tosse ed il dolore persiste.
“Che sciocca, mi sono dimenticata di chiedere al dottore in quanto tempo dovrebbe passare!” Lo chiamo a casa, ma è fuori per le votazioni.

La sera è il panico. Non riesco a respirare, ho la febbre a 39 e ho sudato talmente tanto che anche gli slip sono fradici. Mi cambio, ma non mi lavo. Non ho le forze.
Finalmente arriva il medico. Mi fa un prelievo che va ad analizzare in studio. Ritorna a casa e mi dice: “Bisogna ricoverarti, hai la polmonite!”

Durante il breve soggiorno ospedaliero ed il periodo di convalescenza a casa tutto aveva preso un altro ritmo dentro e fuori di me: pacato, rallentato, sereno. Tante cose, la maggior parte, erano prive d’importanza. Avevo la consapevolezza delle priorità, dell’importanza dei piccoli gesti, del valore delle parole. Vedevo tutto nitido, udivo anche i più inavvertibili rumori, sentivo le stonature ed ero molto percettiva.
Ero impotente ed aperta, spalancata al mondo.
E’ stato come vivere in uno stato di grazia che mi ha mostrato l’essenziale.

Eppure oggi, a distanza di 18 mesi mi domando: ma cosa hai imparato?

D. R. e C.

2005-09-10T23:23:00.000+02:00

Dare e ricevere fanno parte di uno stesso gesto: do i soldi al panettiere e ricevo il pane, faccio una domanda e mi è data una risposta, do uno schiaffo ed ecco una reazione, abbraccio forte e sento quello che l’altro ha potuto percepire.

Un’azione dà sempre un risultato: inaspettato, bello, impercettibile, difficile o scomodo, ma esiste un ritorno. A volte si offre e si aspetta qualcosa in cambio, senza rendersi conto che mentre siamo in attesa, tutto si è già consumato (un silenzio, un grazie, un sorriso).
Non sappiamo leggere, ma c’è sempre un rimbalzo, sia dall’altro che dentro di noi.
Che ne sia cosciente o meno il donatore!
Quindi allo stesso tempo riceve il donatore, ma anche il ricevente.

Sembra semplice e chiaro, eppure l’atto di dare qualcosa o di riceverlo non è così scontato!

Per esempio non so accettare facilmente che mi venga dato un regalo. Ma raramente mi rendo conto del significato per chi me lo porge. Persa nelle mie paturnie nego l’altro ancora prima d’accoglierlo.

La vera difficoltà, a mio avviso, non è tanto in queste azioni (dare e ricevere), ma nel CONDIVIDERE un momento, un’esperienza, una risata, un dolore con qualcuno. Lì si racchiude tutto, la perfezione del gesto. E’ questo che è difficile, essere intimi, essere vicini.

UN ESTRANEO DI NOME M.

2005-09-07T22:52:00.000+02:00

Ti sei reso invisibile a te stesso, a me e agli occhi del mondo!!
Chiuso dentro le tue mura, sei diventato un perfetto forestiero.

La paura di aprirti non ti lascia guardare quello che stai perdendo: una vita intera.
E non ne avrai un’altra per recuperare il tempo perso, né ti sarà possibile riavvolgere il film per guardarne poi un altro. Ma questo già lo sai, eppure lo ignori.

Tutto dipende da te, ma tu dipendi a tua volta. Come poterti aiutare? Io non sono stata capace e come potrei aiutarti se dipende da te? Ma tu non VUOI, forse è questo che devo accettare.
Ti sei accasato in questa prigione che in parte ti sembra accogliente e dall’altra sai che è dannata. Non cerchi di fuggire. Non progetti niente. Solo silenzio e segreti. Ti stai incatenando mani e piedi per cercare di non fare un passo.

Ti fai intravedere, ma non vuoi essere osservato! Cosa non possiamo vedere di te?

Preferisci soffrire appartato in un angolo e allontanare tutti da te con il tuo comportamento, le tue parole, i tuoi gesti.
Sei solo nel deserto, non siamo ancora abbastanza distanti? Le tue oasi sono solo inganni della tua mente, nulla esiste di quello che hai sognato.

Io mi ricordo parole dolci e paure, attenzioni e rabbia, egoismo e slanci di altruismo, gioie e fallimenti, incomprensioni e grandi discorsi.
Chi sei ora? E dove sei? Il tuo nascondiglio è così perfetto che non riesco a trovarti. A volte mi dimentico addirittura di cercarti.

Non essere accettati è storia di molti, non essere capiti, accolti e coccolati, idem. E’ forse questo? Non puoi mostrare solo gli aculei, ricordati che questi sono attaccati sulla tua morbida pelle.

Mostrati per quello che sei veramente per una volta e vedrai che non riceverai solo schiaffi, ma tanti baci.

Tua sorella.

Parole…al vento

2005-09-04T22:55:00.000+02:00

Un medico dice ad una signora d’origini turche che parla e comprende molto male l’italiano:
“Suo figlio ha lesionato la terza vertebra cervicale”.
La donna non capisce niente e guarda la persona che l’ha accompagnata al pronto soccorso come per chiedere spiegazioni.
La signora dice al medico: “Spieghi con parole più semplici, la mamma di M. non capisce bene l’italiano!”
Allora il medico: “Suo figlio resterà tetraplegico!”
La madre di M. interroga ancora con lo sguardo l’accompagnatrice, la quale le dice: ”M. resterà paralizzato. Non potrà più camminare, sarà sempre su una sedia a rotelle e anche le sue braccia saranno paralizzate”.
La madre, dopo qualche minuto di silenzio, reagisce con un pianto disperato.

Ciò che voglio trasmetterti, non è necessariamente quello che puoi percepire e quello che vorresti farmi capire non è per forza quello che posso ascoltare.

LA VIA

2005-09-01T23:50:00.000+02:00

Quante strade ti si affacciano oggi? Solo una: quella che puoi percorrere.
Non è giusta, non è sbagliata: è semplicemente un cammino. Quello che è stato scelto per te.
Cos’altro puoi fare se non percorrerlo?
Fermarti ad aspettare che cambi lo scenario? Ma la via sarà sempre quella: fiorita, piena di spine, ricca di frutti o arida come il deserto. E’ quella che stai compiendo oggi passo dopo passo, ma ancora ti rendi conti che stai camminando.
Se sei stanco fermati un attimo a riposare, raccogli tutte le tue forze e riparti, magari sostenuto da un bastone, da una parola, da un gesto o da un generoso silenzio.
Permettiti di vedere dove ti porta il sentiero, non addormentarti su quell’accogliente panchina.

Segui il tuo passo, ascolta il tuo respiro e arriverai più lontano di quanto ora tu possa immaginare, ovunque sia, non importa!!

L'ignoranza

2005-08-30T00:34:00.000+02:00

Questa parola mi gira per la testa già da qualche giorno.

Mi fa venire in mente un mondo avvolto da una soffice e calda bambagia in cui ci si adagia per comodità.

Essere consapevole è faticoso e comporta responsabilità.

A volte nonostante l’impegno niente cambia: mi sembra che tutto sia chiaro e poi invece ripiombo nel buio.
Una sberla mi aveva svegliato bruscamente dal mio torpore, ma poi il sonno mi fa ripiombare. Ancora una volta.

Ogni volta mi sembra di ricominciare da capo.

Se la luce resta accesa per qualche minuto di seguito, mi accorgo che si tratta di un puzzle composto da migliaia di pezzi, infiniti pezzi. Sono tutti numerati, quindi se trovo il numero 1, posso arrivare sino all’infinito. Ma come trovare il primo pezzo?
E di nuovo il buio, la notte, la confusione.

Pochi attimi di consapevolezza, solo piccoli squarci di luce che però non posso più ignorare.

L'attesa

2005-08-26T00:28:00.000+02:00

Quanto è difficile aspettare… … … per te!!!!

Ma mentre aspetti non attendi sei già partito per la stazione successiva.

Hai il tuo obiettivo e solo quello t’importa in fondo.

Nel frattempo, quanto ti perdi solo per arrivare in orario alla prossima stazione? Corri, corri …. Tutto passa. Anche tu!

E quando riprendi il tuo giro, tutto è cambiato, mutato. Ieri era così e oggi qui non riconosci più niente.

Aspetta pazientemente che tutti i passeggeri siano saliti, altrimenti continuerai a portarti in giro solo vagoni vuoti.

Io ti ho osservato pazientemente per ore, giorni, mesi e anni e ho potuto capire il senso della tua corsa.

Il mio armadio

2005-08-23T23:22:00.000+02:00

Ho aperto l’armadio e ho visto dei vestiti che non metto più da diverso tempo. Guardandoli mi sono ricordata con chi ero quando li avevo comprati, il periodo in cui li indossavo, le cose che avevo vissuto con loro addosso…

Il mio atteggiamento di fronte a queste situazioni è spesso ambivalente: da una parte desidero sbarazzarmi di questi capi che non mi sento più sulla pelle e dall’altra lo trovo uno spreco, giacché sono per lo più in buono stato.

Poi la sua voce mi dice: “Non li porti più da almeno cinque anni? Allora non ti servono, buttali”.

Una semplice domanda che ti chiarisce immediatamente le idee.

Sì, è vero posso liberarmene. Non devo aver paura, non serve riempire e accatastare cose inutili.

Basta l’essenziale.

L'altro ed io

2005-08-22T23:25:00.000+02:00

Mi ritrovo ad incontrare molte persone durante una giornata.

Una cassiera pacifica, tranquilla e sempre sorridente che peserà un quintale;
un operaio di una ditta di vernici che legge dei fogli parcheggiato nel suo furgoncino;
diversi poliziotti che stanno compiendo dei controlli della velocità;
una mia vicina di casa che porta a spasso il cane con i suoi soliti “think pink”;
una signora anziana con tanti problemi di salute, triste e depressa;
un cameriere al bar sgarbato e imbronciato che svogliatamente serve i clienti;
una mamma apparentemente annoiata dal ripetersi delle sue giornate;
una donna molto curata e con un profumo inebriante;
e ancora tante e tante altre.

Mi rendo conto che la mia testa cataloga tutto, senza sapere niente di ognuno di loro, li classifica nei divisori di un classeur: pericolosa, snob, simpatica, problematica, insignificante, divertente, …

Poi mi fermo un attimo e mi dico, ma quali sensi hai usato per entrare in contatto con queste persone?

SOLO LA TESTA. E’ lei che dirige l’orchestra. Una percezione superficiale.

Ho guardato, ma non ho visto niente.
Non ho ascoltato una parola di quello che dicevano.
Ho percepito solo una scia, non il vero odore del loro corpo.
Non gli ho permesso di parlarmi.
E tanto meno ho avuto un contatto fisico con loro.

In ognuno di loro ho specchiato un po’ di me stessa e loro non lo sanno, ma mi hanno aiutato a fare un piccolo passo verso me stessa: un passo delicato che mi ha sfiorato solo in superficie. Senza usare veramente i miei sensi, cosa potrò capire di me e di loro? Esteriorità, apparenza, niente di utile.
Ma se veramente ci provi, e non è evidente, puoi trovare uno specchio vero e crudo che parla in maniera molto chiara e semplice.

L'ombra seconda parte

2005-08-20T23:52:00.000+02:00

Dato che non avevo bloccato gli spam pubblicitari per il blog mi sono trovata con ben 5 messaggi in inglese di pubblcita' nell'articolo precedente. e quindi ho dovuto ovviare vietando i commenti .
percio' se volete commentare l'Ombra, articolo postato qui sotto, potete farlo attraverso questo articolo.
grazie and sorry

L'ombra

2005-08-20T22:55:00.000+02:00

Oggi voglio dedicare un pensiero ad una persona per me importante: il padre.

La mamma è solitamente la persona più considerata, quella che ci ha portato in grembo e partorito, nutrito al seno magari e accudito per una vita intera attraverso il suo cordone.
Il papà, invece, è più facile dimenticarlo. Eppure esiste, è come la sua ombra (della madre). E tutti ne hanno una.

Ci pensate che l’ombra ci accompagna sempre nelle giornate di sole, non si scolla mai da noi, anche se per un attimo la perdiamo di vista è sempre presente, attaccata ai nostri piedi. Poi, ad un certo punto non c’è assolutamente più distanza tra lei e noi, siamo un tutt’uno: ombra e luce. Ma dura pochissimo.

Mio padre è stato per me veramente come quest’ombra.

Come l’ombra, era oscuro, misterioso, triste, impenetrabile a volte. Eppure se ci sapevi entrare in contatto, era chiaro, trasparente addirittura, gioioso, comprensibile.

I suoi insegnamenti sono stati notevoli perché almeno ci sono stati. Non con le parole, ma con i fatti: col suo calvario, la sua forza, la dignità e la volontà che ha potuto indicarmi.

Cosa ho imparato? Ora mi rendo conto ben poco. Ero solo una ragazza che camminava senza vedere la sua ombra, era troppo pesante e faticoso fare un intero viaggio insieme, condividerne tutte le fermate, accompagnarlo durante le benedizioni della gente.

Un giorno arrivarono tantissime nuvole: si annunciava un temporale con lampi e fulmini. Ma era la sua stagione e tutto passò inosservato.
Ma dopo il temporale mi resi conto che la mia ombra non c’era più. Cercai e la ricercai in tutte le direzioni, ma se n’era andata, in silenzio, in punta di piedi, così come mi aveva accompagnato.

Allora mi resi conto che non avrei voluto perderla e cercai il modo di rischiararmi con luce artificiale, ma non funzionò.
E continuavo a chiedermi il motivo, il senso, la necessità di questa sparizione.

Ieri, sono uscita di casa e con grande sorpresa, l’ho ritrovata, sembrava nuova di zecca.

Accettarsi

2005-08-18T23:01:00.000+02:00

Cosa succede dopo una sberla che ti ha ferito nel tuo orgoglio?
Cosa succede dopo uno stupro che ti ha mortificata nel più profondo di te stessa?
Cosa succede dopo una malattia che t’ inchioda su una sedia a rotelle?
O dopo un incidente che ti rende un vegetale?
Cosa succede dopo la morte di tuo figlio che ti ha fatto conoscere la disperazione?
Cosa succede dopo una catastrofe che ti tocca nel tuo profondo?
Un susseguirsi di stati emozionali, varie strade. La depressione, la rabbia, l’incomprensione, l’apatia, …

Poi ad un certo punto, dopo un giorno, un mese, un anno o una vita, decidi di COMBATTERE.
Già, ma contro cosa? La sfortuna, l’inspiegabile, l’ignoto, i tuoi pensieri?

Come puoi combattere? Quali sono i tuoi mezzi?
Cerchi di dimenticare tutto, minimizzi ciò che ti è accaduto, ti chiudi così ermeticamente da non vivere più, insensibile a qualsiasi tocco.

Oppure…con umiltà accetti e continui.
DA QUALCHE PARTE IN TE STESSO LO SAI CHE SE PERSISTI HAI LA POSSIBILITA' DI CONTINUARE AD IMPARARE QUALCOSA.
Se lo vuoi veramente. Un input enorme è già partito.

E quindi cosa succede?
Finora non lo so. Purtroppo non ho ancora imparato ad accettarmi veramente. Forse solo qualche briciola.

Il respiro

2005-08-16T23:22:00.000+02:00

B: Guarda quanta gente alla cassa e devo ancora fare un mucchio di commissioni stamattina. Uffa, ci mancava solo che si inceppasse il rotolo della carta per gli scontrini…
A: Ma dove sei?
B: Alla cassa già!!!
A: No, dicevo TU, veramente dove sei?
B: Be’, effettivamente ….non lo so. Eppure sono viva. Respiro.
A: Già, ma non te ne accorgi nemmeno. Tutto è AUTOMATICO.
B: Per fortuna lo è di sicuro la respirazione, sennò sarei già morta da un pezzo.
A: Perché stai forse vivendo?

Passiamo da un’azione all’altra, da un pensiero all’altro, da una parola all’altra senza neanche sapere realmente cosa succede.
C’è un movimento: entra e esce, esce ed entra. Fuori e dentro, dentro e fuori. Interno ed esterno, esterno ed interno.

Com’è facile dimenticarsi d’esistere. Anche solo per un soffio, un respiro.

IL DUBBIO

2005-08-15T14:30:00.000+02:00

Il dubbio. Cos'è il dubbio?
E' il non sapere e quindi il sapere. E' l'insicurezza dell'esistenza, ma la certezza della morte.
E' una domanda che ne genera un'altra e un'altra e un'altra...?
E' come camminare in un labirinto. Ad ogni svolta non sai cosa incontrerai. E' eccitante, ma pericoloso. Soprattutto se non sei equipaggiato. Ma non di corde per scappare, bensì di coraggio per restare.
Meglio le certezza allora? Ma quali? Quelle di poter sempre dubitare.

2005-08-11T23:44:00.000+02:00

Qui ci sono io, e ci sono i miei pensieri .
Desidero viaggiare nei meandri della mente e leggere i suoi mille pensieri che come il vento, vagano.